Månadsarkiv: augusti 2015

Att (inte) räcka till

wpid-20150804_113455-1.jpgGårdagen blev trots allt en fin dag.
10-åringen och jag tittade på film när 6-åringen hade somnat. En mysig stund!

Sen när det var sovdags blev 10-åringen ledsen. Hen sa att det kändes konstigt att vara här på landet utan pappa och C.
Att det kändes som om vi är här på låtsas. 10-åringen sa att vi också borde ha åkt hem. Det är inte lätt att göra rätt…

10-åringen ville sova med mig. Inte så smidigt när det finns 5 st sängar som är 80 cm. Det slutade i alla fall med att jag och 10-åringen delade på en 80-säng. Hen sov lugnt och fint på min arm hela natten. Själv sov jag inte så mycket.

Nu när 6-åringen vaknade och såg att 10-åringen och jag sov i samma säng blev hen avundsjuk. Inte lätt att vara rättvis.

6-åringen och 10-åringen har olika viljor. Idag vill 6-åringen åka till en lekpark. 10-åringen vill stanna i stugan. Själv vill jag mest slippa bråk men 10-åringen är redan sur. Inte lätt att göra alla nöjda.

Mitt i detta finns jag. Jag har mina behov. Men jag hinner inte ens tänka på vad jag vill..

Jag beundrar alla ensamstående föräldrar som kämpar. Det är tillräckligt svårt att vara två… Nu får jag prova på att vara ensam i några dagar.

Hur ska jag räcka till?

Postat med WordPress för Android

Lämna en kommentar

Under Semester, Syskon

En stilla acceptans

wpid-fb_img_1438028648131.jpg

Lånar återigen en bild med kloka tankar från Framsteg (Jesper Caron)

Idag har jag varit labil. Gråtit en hel del tårar. Men nu har jag funnit en stilla acceptans. Vi gjorde rätt. Vi hade inget val. Visst vi kunde ha åkt hem hela familjen, men då kanske syskonen skulle bli arga och lägga skuld på C. Syskonen vill vara här.

Dagen började med regn och slutade i solsken. Vi har plockat blåbär och lekt på stranden.

wpid-20150805_142509.jpg

wpid-20150805_170437.jpg

C och maken har det bra hemma. Maken meddelade att C nu sitter nöjd och lugn vid sin dator, sin boj (”Bojen”)

Nu ska jag göra det bästa av mina sista semesterdagar! Jag ska inte slösa tid på att vara ledsen.

Utmaningen med skolstart för C kommer snart. Då behöver jag all energi jag kan få!

Postat med WordPress för Android

2 kommentarer

Under Diagnos, Semester, Syskon

En sorg

wpid-fb_img_1422744228901.jpg

Nu har maken och C åkt. Jag vet att vi gör det som är bäst. Men mina tårar rinner.  Jag känner en klump i magen. En sorg i mitt hjärta. Det var inte såhär det skulle vara. Det var inte på det här sättet jag skulle avsluta min semester.

Jag känner att det är orättvist! Varför skulle just mitt barn få det så kämpigt och må så dåligt? Varför skulle just vi behöva vara ifrån varandra på vår semester? Varför måste just vi känna en oro för skolstarten hela sommaren?

Nu sitter jag i stugan med en kopp kaffe. Syskonen tittar på ”Sommarlovsmorgon” på TV.

Syskonen såg mig gråta. Idag är jag labil. Jag hann inte smyga iväg och stänga en dörr. 6-åringen frågade ”Varför gråter du mamma?”
Jo jag gråter för att det känns tråkigt att pappa och C åkte. Jag kommer att sakna dem! Men C ville ju verkligen åka hem så det här blir bäst för alla. Vi kan ha det bra här och dom får det bra hemma!”

Jag tänker på mina egna ord. Precis så är det. Om C mår dåligt kan ingen av oss må riktigt bra. Jag vet att det är så. Men jag känner ändå en sorg över att det är såhär vi måste ha det.

Förhoppningsvis blir det bättre. Jag måste tro det. Annars orkar jag inte.

Postat med WordPress för Android

10 kommentarer

Under Diagnos, Semester, Syskon

Något att tänka på inför skolstarten!

https://prestationsprinsen.wordpress.com/

Postat med WordPress för Android

Lämna en kommentar

Under Lånade kloka tankar

Bojen

wpid-20150804_184154-1.jpg

Alla behöver ibland stöd och någon som lyfter dem. Jag har flyttat några gånger under min uppväxt. Det har gått bra för mig för min familj, tryggheten (min boj), följde med.

Jag har alltid känt mig grundtrygg. Självklart har jag i tonåren haft bristande självförtroende och kärlekssorg, men inga större bekymmer.

Skolan har jag tyckt om. Jag var ingen stjärna, men jag klarade mig utan någon större ansträngning.

Min mamma, pappa och syster är fortfarande min boj. Men nu har jag även en ny boj i min make som ger mig kärlek,  trygghet och styrka. Jag är så tacksam att jag har dessa bojar.

Idag fick vi ta ett jobbigt beslut för Cs skull. Imorgon åker maken och C hem. Jag och syskonen stannar på landet några dagar till. Det känns jättejobbigt att vi måste göra så. Men C mår inte bra här på landet. C tjatar hela tiden att hen vill hem till tryggheten i sitt rum, till datorn.

Jag har försökt krama och trösta. Sagt att vi, din familj,  är ju här. Din boj!

Det är en sorg i mig att jag inte kan vara den boj C just nu behöver. Att det inte räcker att vi finns här för hen. Hen vill till sitt rum/sin dator. DET är just nu Cs boj.

En person som aldrig har haft ångest kan nog aldrig riktigt förstå hur det är.

När vi sitter här i den mysiga stugan på landet med solen gassande utanför och C skriker med tårarna sprutande ”Jag måste hem nu! Ni förstår inte! Jag klarar inte av att vara här mer!  Jag orkar inte mer!” då känner jag mig så liten. Så hjälplös. All min kärlek och alla mina kramar och ord om att allt kommer att bli bra hjälper inte. C måste få komma till sin boj. Imorgon får C det.

Maken och jag får dela upp oss. Det är inte vad vi önskar på vår semester. Men det är nödvändigt.

Jag hoppas att C framöver hittar sin inre styrka igen. Den finns där. Jag har sett den. Förr hade C världens bästa självförtroende. Men för ett par år sedan började hen tappa det. Jag undrar hur det kunde hända…..?

Postat med WordPress för Android

26 kommentarer

Under Ångest, Dator, Hemmasittare, Semester, Syskon, Uncategorized

Jag är ingen liten lort!

wpid-20150803_121941.jpg

Jag faller ibland jag med, precis som C. Men jag faller inte lika hårt och lika synligt. Jag faller i min ensamhet. När jag låser in mig på toaletten och tårarna rinner. När jag ligger i sängen på kvällen och grubblar. När jag går på mina grubbelpromenader. Ibland när jag pratar med min make,  min mamma, min syster, en förstående vän….

Men jag faller inte inför C eller syskonen. Då är jag stark och stöttande. Jag peppar, pushar och lugnar. Jag säger att allt kommer att bli bra. Jag vill så gärna tro det! Jag försöker övertyga mig själv lika mycket som barnen.

Jag har ett kaos i mig. Men utåt biter jag ihop. Jag måste det.

Jag är ingen liten lort  (som Bröderna Lejonhjärta pratar om). Jag faller en stund men jag tar mig upp. Jag gör det som måste göras. Det som förväntas av en mamma. En mamma ska ju finnas där och orka.

C brukar säga att hen ÄR dålig! C känner sig värdelös. Jag försöker förklara för C att C inte är dålig utan MÅR dåligt och att det är en stor skillnad.

Jag måste börja tro på mina egna ord. Ibland, när allt är kaos och jag känner mig otillräcklig, känner jag mig som en dålig mamma. Jag kanske i dessa stunder måste inse att jag mår dåligt, jag är inte dålig.

Jag samlar kraft. Borstar bort gruset från knäna efter fallet, reser mig och kämpar på. Jag är ingen liten lort!

wpid-fb_img_1437943633647.jpg

Postat med WordPress för Android

5 kommentarer

Under Ångest, Stress, Vardag

Mellan himmel och helvete

wpid-20150803_115440.jpg

Vi befinner oss på vårt strandnära landställe. Ett paradis. Egentligen. Idag har dessutom solen skinit så det kunde (borde) ha blivit en kanondag.

Men idag har C varit labil. Förmodligen mycket på grund av gårdagens ansträngning med gäster.

Dagen började inte så bra. Redan före lunch fick C sin skolskräckattack (se inlägg ”Skolskräck”). I det läget är det så svårt att hjälpa C. Vad ska jag säga? Jag kan ju inte säga till C att hen slipper skolan, men ibland önskar jag faktiskt att jag kunde säga så.

Efter lunch mådde C bättre och åkte ut med båten med sin morfar. Hen var glad när hen kom tillbaka.

Under tiden C var borta hann jag sitta i solen på stranden och läsa bok. Då kände jag en stunds lugn. Och tankar som ”Vi fixar det här! Vi har det inte så jobbigt ändå…” dök upp.

Men eftermiddagen bestod mest av stora, och många,  syskonbråk. Allt bråkande tar så mycket energi! Syskonen provocerar och triggar C. C kan inte behärska sig och stå emot utan ska hämnas och ge igen. Efter ett tag blev de sams.

Vi lyckades leka kurragömma en stund före middagen, jag barnen och min mamma. Vi hade kul och jag kände återigen att vi har det bra. Men sen kom såklart bråket igen.

Syskonen blev återigen sams och sen skulle de bada tillsammans. Det verkade lovande men slutade också med bråk.

Maken fixade supergod middag. Vi satte oss vid bordet. Då kände jag också en stund av ren glädje. Där satt jag med min fina make och mina tre älskade barn.  Vilken tur jag har! Vilken lycka!

Middagen slutade dock även den med tjafs….

När jag går och lägger mig på kvällarna och summerar min dag så är jag tyvärr specialist på att komma ihåg det som har varit jobbigt under dagen. Jag måste börja skriva ner det positiva. För det finns såklart positivt. Men tyvärr skuggas det ofta av det negativa. Det negativa tar så hårt. Suger så mycket energi. Gör mig så ledsen. Hur mycket ska jag orka?

Jag har en önskan. Jag vill ha en bråkfri dag. Eller åtminstone en halv dag. Är det för mycket begärt?

Postat med WordPress för Android

1 kommentar

Under Diagnos, Semester, Syskon

Skolskräck

wpid-20150803_095214.jpgIdag kom den igen plötsligt och brutalt. Den slår ner C skoningslöst och hårt. C gråter. C får ångest och panik av skolskräcken.

Själv har jag alltid tyckt om skolan. Det har fungerat utan problem.

För C är skolan ett stort problem. Och det är något oundvikligt som kommer. Den 20 augusti är det dags….

När jag hör och ser Cs ångest blir jag så rädd. Rädd att det blir ännu ett läsår av hemmasittande för C.

Åh vad jag önskar att jag kunde trolla allt bra!

Postat med WordPress för Android

5 kommentarer

Under Ångest, Diagnos, Hemmasittare, Skola, Vardag

För vems skull egentligen?

wpid-fb_img_1437943610761.jpg

I de grupper om hemmasittare och asperger som jag är med i på Facebook märker jag en stress att vilja göra saker med, och för, sitt barn.

Jag känner igen den känslan. C trivs bäst hemma (som Ferdinand under korkeken). Hen har inget behov av att göra en massa saker. Det är snarare så att det stressar C när vi ska iväg (se inlägg ”När C faller” och  ”Idag föll C”).

Jag vill, liksom någon annan skrev på Facebook, att C ska uppleva saker på sitt sommarlov, få fina minnen, ha något kul att berätta när hen kommer tillbaka till skolan (om vi lyckas med skolstarten som kommer snart…).

Så för vems skull vill jag att C ska följa med på en massa utflykter med familjen? Är det för att jag har byggt upp en bild av att så gör familjer (när jag var liten gjorde min familj så). Är det för att jag vill vara en ”duktig förälder” som ger mina barn upplevelser? Är det egentligen för min skull? Jag kanske är egoistisk.

Jag har läst inlägg där föräldern skriver att barnet med diagnos har stannat hemma från charterresan. Det fungerade bäst för alla. Familjen kunde få sin resa och barnet med diagnos kunde få sitt lugn hemma i tryggheten med en farmor/morfar.

Det är svårt att acceptera att familjen kanske inte alltid kan vara hel. Vi kanske måste dela upp oss mer. För allas skull..

Idag har vi haft gäster på landet. En familj med en kompis till C. Det blev en intensiv men trevlig dag. C orkade inte riktigt hela dagen utan gick undan en stund med sin telefon på eftermiddagen. Då fick syskonen underhålla Cs kompis.

Jag måste nog börja tänka en vända till… Utflykter… För vems skull egentligen?

Postat med WordPress för Android

2 kommentarer

Under Diagnos, Semester

Ljuga, luras och skoja

Vi borde tänka som barnen!

Vi borde tänka som barnen!

I tidningen Svenska Dagbladet var det den 27 juli 2015 en artikel av Simon Löfroth med titeln ”Alla ljuger och fuskar om de har möjlighet”. Enligt en lögnexpert vid namn Dan Ariely ljuger vi mer än någonsin.

Enligt Ariely kan vi fuska, ljuga och bedra utan att må dåligt av det så länge vi håller oss inom vissa ramar. Det finns enligt Ariely vissa personer som är oförmögna att ljuga. I hundra procent av dessa fall handlar det, enligt Ariely, om personer som rör sig inom ett autismspektrumtillstånd.

I artikeln säger en psykolog vid namn Per Höglund att han har sett att personer med högfungerande autism kan råka illa ut för att de har en så kallad ”social färgblindhet”.

Jag har märkt att C inte kan ljuga. När C var hemma själv, när hen borde ha varit i skolan, och vi hade gett hen två timmar datatid så spelade C mycket mer. Det hade vi aldrig märkt eftersom C hade stängt av datorn när vi kom hem. Men C erkände det helt spontant med orden ”Jag vill inte ljuga. Jag har spelat hela dagen faktiskt!”

C var en gång i centrum med två av sina bästa klasskompisar. När hen kom hem berättade hen chockat och besviket att kompisarna hade snattat godis i videobutiken. C sa ”Mamma, jag visste inte att dom var tjuvar! Om dom kan ta i affären kan dom ju sno från mig också!”

Ärlighet kan ju vara bra. Men ibland blir det tokigt när en sanning kan såra. C har sagt många ärliga saker genom åren som har gjort andra ledsna. Dock kan C skoja väldigt mycket. Oftast på andras bekostnad. Skämten är lite taskiga. Hen kan inte riktigt förstå skillnaden mellan skratta med och skratta åt. Om vi säger till C så brukar hen svara ”JAG tyckte det var kul!”. Det är just det som är en stor del av problemet. C kan inte se den andres perspektiv.

En gång frågade C mig vad som är skillnaden mellan att ljuga och att luras. Svår fråga!  Att luras känns ju lite mer oskyldigt och något man inte gör för egen vinning eller på någon annans bekostnad. C brukar luras en del. Men inte ljuga. Om jag slår upp orden står orden lura och ljuga som synonymer till varandra. Inte helt lätt att förklara då!

Vår 6-åring ljuger mest hela tiden om allt möjligt. Hen brukar avslöja sig själv på något sätt däremot.

Själv är jag väldigt ärlig så då måste jag vara autistisk då?

Jag har hört uttrycket ”Tillfället gör tjuven” men jag skulle vilja säga ”Tjuven ser tillfället”. Är man inte tjuv så ser man väl inte den olåsta bilen som en möjlighet till stöld. Eller?

Jag återkommer återigen i mina tankar till att människor är olika. Oavsett diagnos eller inte. Punkt.

Postat med WordPress för Android

5 kommentarer

Under Diagnos