Etikettarkiv: stress

Vilken bergodalbana livet är!

10-åringen och jag hade ett långt prat efter mötet med skolan förrförra veckan. Skolan gick ju med på läxfritt och att 10-åringen får komma senare eller gå tidigare vid behov. Jag vill att 10-åringen ska komma ur den onda cirkeln och in i den goda svängen.

ond cirkel jpeg

goda svängen jpeg

Jag visade mina bilder för 10-åringen och det kändes som att hen förstod. Efter mötet har det gått lite bättre att få iväg 10-åringen till skolan. Det känns som att hen är nöjd med att vi lyssnar och engagerar oss. Men det är fortfarande en balansgång varje morgon!

Vi hade ett möte på Socialtjänstens resursenhet förra veckan. Det var vårt tredje och sista så kallade fria samtal. Nu ska vi fundera på om det finns någon insats som vi vill söka. Vi funderar på familjebehandling. Kvinnan vi hade samtalen med tyckte att vi skulle kolla upp vad LSS har att erbjuda i första hand eftersom de är mer kunniga inom NPF. Vi funderar också på avlösare och/eller någon kontaktperson till C. C behöver ju hjälp med att ta sig hemifrån.

Något som kvinnan på Socialtjänsten också gjorde var att fråga ”Vad är det värsta som kan hända om ni helt lägger ner skolan för C ett tag och bara slutar tjata?”
Vi funderade. Vi är ju rädda för att hemmasittandet ska bli mer befäst igen efter att faktiskt ha varit bättre ett tag. Vi är rädda för att förlora platsen på hemmasittarskolan. Vi tycker att det är jobbigt om det blir en ny orosanmälan till Socialtjänsten baserad på att C inte uppfyller skolplikten.
Hon sa ”Men tjatet hjälper ju inte. C kommer ju inte iväg i alla fall! Ni skulle ju må så mycket bättre om ni tog bort den bördan från era axlar. Cs mående går före skolplikten!”.

Att höra dessa ord från en person som jobbar på Socialtjänsten kändes väldigt skönt. Hon frågade varför vi inte kunde få C sjukskriven ett tag. Jag sa att vi har försökt få C sjukskriven men att BUP sa att de inte sjukskriver barn. Däremot fick vi ett intyg där det står att stress och krav kan leda till försämrat mående för C så det är viktigt att vi går långsamt framåt med skolan. Det tyckte kvinnan var bra att vi har!

Så nu försöker vi lägga ner kraven igen (vi har gjort det förr…). C har inte varit i skolan sedan förra måndagen och det ser inte så lovande ut för resten av veckan heller…

Jag försöker påminna om bussen ibland och att C styr bussen (sina tankar).

bussen jpeg

Nu börjar i alla fall min 10-åring sakta komma på fötter. Peppar peppar… Och det är återigen mest C som orsakar min oro och mitt grubblande. Jag börjar bli lite härdad och van vid det nu. Hoppas bara att 10-åringen inte faller igen!

Snart har vi påsklov här och vi ska åka till fjällen. Det ska bli skönt! C brukar vara glad när hen åker skidor. Vi hyr alltid en extra stor stuga så att vi har två toaletter och barnen kan ha egna rum. Det kostar lite extra men är värt varje krona. Det är inte så kul att åka iväg och bråka en hel vecka.

Nu ska jag gå och gosa med min 6-åring som fick hög feber i natt. Hoppas det vänder innan fjällen och att vi andra klarar oss.

Livet är verkligen en bergodalbana! Det är bara att åka med! 😉

1 kommentar

Under Diagnos, Hemmasittare, Skola, Stress, Syskon, Vardag

Skuldträsket

Kära Skola,
Jag är så besviken på er för att ni inte lyssnade i 5:an när vi signalerade till er att C mådde dåligt och inte ville gå till skolan. Jag är så besviken på att ni inte lät C jobba i den lilla gruppen som hen ville och på att ni bara sa att allt var bra i skolan. Jag är så besviken på att ni tjatade om skolplikten och fick oss känna oss misstrodda och skuldbelagda. Ni sa till oss ”Ni bestämmer! Se till att C kommer hit! C manipulerar er! Ni får inte låta C bestämma!”.

C hade kanske fixat skolan om ni hade lyssnat. Om ni hade gjort de anpassningar vi bad om hade C kanske sluppit krascha. C hade ingen diagnos då. Hen fick det först efter den stora kraschen i 6:an. Men en elev ska inte behöva en diagnos för att få stöd. Ni gjorde fel.

Den här hade nog skolan missat helt!

Den här hade ni missat helt!

Hade ni gjort ert jobb hade C kanske orkat. Ni lyssnade inte på oss. Ni anklagade oss bara. Ni gjorde ingenting för att hjälpa C.

Ni säger att ni gjorde en hel del. Ni gjorde en del. Men hela tiden när det var för sent. När skadan redan var skedd. När C redan var utmattad. Först DÅ satte ni in åtgärder i skolan. Men då hade C redan slutat gå till skolan. Ni gjorde ingenting för att förebygga.

Detta är vår väg.

Detta är vår väg.

Vi och C kämpar varje dag för att C ska komma tillbaka. VARJE DAG!

Nu har vi även en utmattad 10-åring. Hen har nog ingen diagnos men är trött. Det är inte lätt att ha ett storasyskon som mår psykiskt dåligt, ett småsyskon som tar mycket plats och två utmattade föräldrar.

När vi hade ett möte med er nyligen angående 10-åringen försökte vi förklara att nu är det viktigt att vi lyssnar på 10-åringen i tid. Hen ska känna att vi litar på hen och att vi hjälper hen. Den här gången har ni chansen att göra rätt!

Så här ska ni göra!

Så här ska ni göra!

Ni säger ”Vi har kollat mötesprotokollen från möten angående C! Detta påminner mycket om hur C mådde!”.
”Det är därför vi vill ha stöd i tid denna gång!”
Vad säger ni då? ”Det är skolplikt!”
Men för i helvete!!! (jag sa inte så på mötet).
”Vi vet att det är skolplikt! Det är därför vi har bett om detta möte. För att ni ska sänka kraven på 10-åringen ett tag så att hen kan hämta hem och orka. Vi vill att 10-åringen ska orka vara I SKOLAN. Inte ge upp som C gjorde. Jag är sjukskriven 100% för utmattning. Om jag kunde skulle jag sjukskriva min 10-åring 50% men läkaren sjukskriver inte barn. Istället vill jag be er om hjälp!”
”Ja men det är skolplikt!”
”Kom inte och hota med en orosanmälan till Socialtjänsten! Att skicka en utmattad unge till skolan, det är fog för anmälan! Inte att låta barnet vila! Vi har pratat med Socialtjänsten och de förstår oss!
Jag tänker inte acceptera att ett till av mina barn kraschar!”

Nu ska vi låta 10-åringen vandra den gröna vägen!

Nu ska vi låta 10-åringen vandra den gröna vägen!

Nu har vi i alla fall kommit överens om att 10-åringen får komma lite senare om hen mår väldigt illa på morgonen och att hen kan bli hämtad tidigare vid behov. Jag fick också betona att ni måste lita på att jag tar mitt föräldraansvar och att jag självklart gör allt för att mitt barn ska vara i skolan. Det borde vara självklart att ni litar på mig!

Ni gick med på det. Men jag undrar vad ni tänker?
Jag kan se det på er att ni misstror mig. Att ni inte riktigt tror att jag har en tillräcklig föräldrakapacitet. Att ni tänker ”Detta skulle inte hända mig om det var mina barn!”.

Ni tror fortfarande att det är vårt fel. Jag ser det på er…

Hade jag istället känt att ni tror på mig, litar på att jag gör mitt bästa, sagt att ni ser vilket jobb jag och maken lägger ner och att ni stöttar oss. DÅ hade detta jobbiga känts så mycket lättare att bära.
Att känna sig misstrodd och att få skuld hjälper inte oss. Det trycker ner oss. Det är tungt när barnen mår dåligt, men hade ni litat på oss och stöttat oss hade vi föräldrar förmodligen inte kraschat. Det är skulden och misstron som sänker oss.

Jag hoppas att ni vaknar upp och tar på er ansvaret för det som hände C och att ni hjälper min 10-åring nu. Jag tänker inte låta ett till barn falla!

Hälsningar
SUPERMAMSEN

32 kommentarer

Under Diagnos, förälder, Hemmasittare, Skola, Stress

”Är du lycklig?” ”Mår du bra?” ”Är det bra?”

wpid-20150927_144358-1.jpg

Ibland får jag frågorna ”Är du lycklig?”, ”Mår du bra?” och ”Är det bra?”.
Ibland ställer jag frågorna till mig själv ”Är jag lycklig?”, ”Mår jag bra?” och ”Är det bra?”.

Mitt spontana svar på dessa frågor är ”NEJ! Jag är inte lycklig! Jag mår inte bra! Det är inte bra!”.
Vi har det väldigt tufft. Två av våra tre barn mår dåligt. Ett barn, C, kraschade i skolan och fick sen diagnosen ASD. Ett visar stressymptom och håller på att krascha pga. all stress och press kring C.
Jag är 100% sjukskriven för utmattning. Maken är också delvis sjukskriven. Vi har en tuff vardag med liten möjlighet till återhämtning. Livet blev, helt ärligt, inte riktigt som vi hade föreställt oss. Jag har dagar då jag känner mig så avundsjuk på ”vanliga” familjer. Jag har dagar då jag känner mig bitter och uppgiven. Dagar då jag bara vill ge upp. Dagar då jag känner en sorg över att vårt liv ser ut så här.

Men om jag tänker efter…
Jag är gift med min stora kärlek. Det är lycka. Just nu har vi det kämpigt tillsammans och bråkar en hel del för att orken tryter. Men vi kämpar fortfarande tillsammans. Vi har en lycklig bas. Den gungar dock lite väl mycket just nu.

Hur jag mår? Jag är utmattad pga. vår tuffa situation. Jag är trött. Jag har många stressymptom (minnet, magproblem, huvudvärk, sömnsvårigheter) men jag är inte dödssjuk (Vad jag vet i alla fall! Peppar peppar!). Jag har dagar då jag mår helt okej.

Mitt liv ÄR inte helt bra. Jag vill inte leva riktigt på detta sätt. Men jag har mat varje dag, bor i ett hus, har en fin man, tre fina barn, bil, råd att åka på skidsemester, tillgång till ett strandnära landsställe, mina föräldrar kvar i livet, en kär syster med familj, goda vänner… Jag har väldigt mycket som ÄR bra!

Jag ser tiggarna som sitter i vårt centrum, jag såg en man som gick och letade burkar i papperskorgar i fredagskväll när jag var på väg till en tjejmiddag, jag har en granne som har förlorat ett barn i cancer, mina barn har ensamkommande flyktingbarn i sin skola, många vänner har inte båda sina föräldrar kvar i livet, ett par vänner har skilt sig/blivit lämnade, jag har en vän vars barn nyligen fick diabetes, jag har en vän vars barn håller på med droger, jag har en vän vars barn är inlagd för självskadebeteende… För att inte tala om all tragik kring svält, krig och annat som visas på TV…

Vad har jag för rätt att gnälla? Eller jo, jag har rätt att gnälla. För det ÄR jobbigt. Men allt är relativt.

Jag vill inte ha det som jag har det men det finns ju värre saker.
”Är jag lycklig? Mår jag bra? Är det bra?” Mitt svar: ”Ibland!”

Lämna en kommentar

Under Diagnos, förälder, Hemmasittare, Stress

Jag skulle behöva ett slutdatum!

Vi är trötta! (bilden är från Messenger)

Vi är trötta!
(bilden är från Messenger)

Vi har ett ganska krävande familjeliv. Vi kämpar varje dag med att få vårt liv att fungera. Ändå fungerar det ju inte riktigt som det ”ska” om man säger så.

Vi har ett barn, C, som kämpar med återgången till skolan och vi föräldrar kämpar med att försöka förstå och hjälpa på rätt sätt. Vi läser böcker, bloggar och vi går kurser på Aspergercenter. De bloggar jag får mest stöd i är bloggar skrivna av personer som själva har ASD. Inte så oväntat egentligen för vilka vet hur det kan vara att vara autistisk om inte de som själva är det!?

Sen har vi vår 10-åring med magproblem. Hen är trött och orkeslös. Sover dåligt och har ingen aptit. Vi har varit hos läkaren och tagit prover som inte visar något. Den senaste läkaren sa att det troligtvis är psykosomatiskt. Det tror jag med! Men hur ska vi hjälpa hen? Vi har tid på BUP i april. Jag känner mig så otillräcklig!

Vår 6-åring är fortfarande glad för det mesta. Dock har hen känslorna utanpå kroppen känns det som. Hen pendlar mellan att vara superglad, jätteledsen och arg som ett bi. Och fort går det i känslobyten! Jag hänger inte med! 6-åringen vill, tvärtemot sina syskon, hitta på något varje dag. Det byggs hinderbanor i hela huset om hen inte aktiveras! Maken och jag är så trötta så vi blir nästan bara arga på vår älskade aktiva 6-åring.

Jag är sjukskriven för utmattning. Jag försöker ”jobba” låg-affektivt med barnen för det fungerar bäst. Jag vet det. Men ibland orkar jag bara inte. Ibland när C säger att hen inte orkar fixa en macka kan jag i ren utmattning säga att jag inte heller orkar. För det gör jag inte! Hela mitt väsen vill bara sitta kvar i soffan för jag är så trött. Då brukar C börja gnälla och tjata om hur hungrig hen är och att hen verkligen inte orkar. Ibland brukar jag säga att jag VERKLIGEN inte heller orkar (för egentligen gör jag ju inte det). Det slutar med att jag ändå måste fixa den där mackan till C fast jag inte orkar för annars finns det inget stopp på det hela. Jag vet att det är smartast att fixa mackan på en gång för det sparar både min och Cs energi. Men jag kan inte alltid orka! Ibland måste jag protestera lite. Vissa dagar är jag så trött att jag låser in mig på toaletten och gråter.

Jag har märkt att mitt minne sviker mig också. Det är väldigt obehagligt! Jag kan prata om en sak med maken och sen en stund senare kommer jag inte ihåg någonting. Jag kan fråga barnen flera gånger vad det var för mat i skolan. Jag minns inte sånt. Det är jobbigt att tappa kontrollen på det sättet. Min hjärna kommer bara ihåg det allra nödvändigaste. Just nu verkar det bara vara sånt som rör barnen på något sätt. Inget annat fastnar i mitt minne.

fb_img_1427906582319.jpg
Jag sover dåligt också. Ligger och grubblar. Just nu sover jag oftast inklämd mellan 6-åringen och 10-åringen och maken sover i någon av deras sängar. När jag väl har somnat brukar jag efter ett tag bli väckt av 6-åringen som vill ha sällskap upp och kissa. Sen är grubblandet igång igen. Jag skulle vilja ha en ”stäng-av-knapp” för grubbel som inte leder någonstans.

fb_img_1424874003569.jpg

Jag vet!!!

Nu är det spellov hos oss. Jag är så glad för C har sovit hos en kompis måndag till tisdag och igår var hen i simhallen med ett gäng kompisar i flera timmar. Förra veckan tog sig inte C utanför huset (knappt utanför sitt rum) på hela veckan. Det är så härligt när C orkar hitta på saker. Det är så C var förr, innan den stora kraschen ht-14.

Nästa vecka är det vardag igen. Då har vi möte med ”hemmasittarskolan” och ett möte med elevhälsoteamet på 10-åringens skola. Tillbaka till stress och press.

Jag jobbar på att försöka vänja mig vid detta liv. Att inte låta det äta upp mig. Att inte låta bakslag sänka mig. Men det är så svårt! Jag önskar så att pressen kunde lätta lite och att vi kunde få lite mer flyt i tillvaron. Jag skulle behöva ladda mina batterier på något sätt men jag vet inte riktigt hur. Maken och jag hade barnfritt för ett par helger sedan. Det var väldigt skönt. Men tyvärr räcker inte laddningen så långt i vårt energikrävande liv.

(Bilden är från Messenger)

(Bilden är från Messenger)

Jag känner att jag skulle behöva ett slutdatum. ”Till den 23 maj 2017 behöver du ha det så här kämpigt. Efter det kommer det att vända!”. Jag vill ha ett slutdatum på det jobbiga. Just nu känns det som det aldrig kommer att vända… Jag måste ju orka… Och jag kommer att fixa det. Jag har ju inget val… Men jag är trött!

15 kommentarer

Under Diagnos, förälder

Ett systemfel

Om eleven inte får följa den gröna vägen är det ett systemfel. Det verkar alldeles för vanligt att en elev blir inföst på den svarta vägen pga. yttre press som skolplikt och risk för anmälan till Socialtjänsten vid hög frånvaro.

Våra barn måste ha en dräglig arbetsmiljö med rätt anpassningar och stöd. Om de inte får det kommer de att krascha. Den gröna vägen borde vara självklar!

image

Den gröna vägen är rätt väg!

Postat med WordPress för Android

3 kommentarer

Under Ångest, Diagnos, Hemmasittare, Skola, Stress

Vårt liv ligger i andras händer!

Snälla kommun! Låt mitt barn få läka i sin egen takt! (bilden är från Messenger)

Snälla kommun! Låt mitt barn få läka i sin egen takt!
(bilden är från Messenger)

Något jag känner mer och mer och som gör att jag känner mig så maktlös är att vårt liv ligger i andras händer. Det är ju ett uttryck som man kanske ibland lite slarvigt kan använda. I vårt fall är dock verkligen så.

C blev utmattad i en icke anpassad skola. Vi bad skolan om stöd långt innan kraschen men vi fick inget gehör. På den tiden hade ju C ingen diagnos. Den fick hen efter kraschen. Tänk om skolan hade lyssnat på oss…

Detta är vår väg.

Detta är vår väg.

Nu befinner vi oss i ett annat läge. Vi och skolan vet om Cs diagnos (högfungerande autism, ASD). Skolan har förutsättningar att möta C på rätt sätt med anpassningar. Vi har möjlighet att lyssna på C och hjälpa hen tillbaka i lugn takt efter nästan ett läsår hemma (mer eller mindre hela år 6).

C började på en högstadieskola i augusti som hen tillhör (hemskolan). Det är dock inte där C går just nu. C går på kommunens ”hemmasittarskola” där elever med hög skolfrånvaro från hela kommunen går. Det finns åtta platser på skolan. Tanken är att C ska börja där för att sen sakta flytta skoltimmar till hemskolan.

I september började C på hemmasittarskolan. Hen gick då en timme/dag. Lyckades inte gå dit alla dagar i veckan men oftast. Nu går C på hemmasittarskolan tre timmar/dag + lunch. Hen lyckas inte varje dag men oftast 2-3 dagar i veckan. C har gjort enorma framsteg. För ett år sedan hade C noll närvaro.

Nu till det stora problemet. För att C ska få behålla sin plats på hemmasittarskolan måste det vara en uppåtgående kurva med mer och mer närvaro. C kan ha en bra vecka men sen efter det kan det komma ett bakslag med mycket frånvaro igen. Detta tycker inte hemmasittarläraren och kommunen är bra!

Vi har märkt att C har bra och dåliga dagar. Vissa dagar är det nästan lätt för C att komma iväg. Andra dagar är det omöjligt. C VILL OM C KAN. Vi föräldrar försöker låta C vara hemma när hen behöver det. Dock blev vi i höstas anmälda till Socialtjänsten av skolan för att de tyckte att C hade för hög frånvaro. Helt galet ju! Socialtjänsten gjorde ingen utredning. Personligen tycker jag att det finns mer grund för en anmälan om skolan eller föräldrarna tvingar ett utmattat barn till skolan tills det stupar.

Nu är vi ett läge att det finns en risk att C förlorar sin plats på hemmasittarskolan. Vad skulle hända då? Jo C, som kämpar så otroligt mycket för att komma tillbaka, skulle krascha helt igen. Hen skulle känna sig totalt misslyckad och få ännu sämre självkänsla. Det skulle bli ett enormt bakslag och totalt hemmasittande igen. Detta får bara inte hända! Kommunen får inte knäcka mitt barn. C känner sig trygg på hemmasittarskolan och de dagar hen klarar av att gå dit så går hen dit.

Jag vill att C ska få gå den gröna vägen!

Jag vill att C ska få gå den gröna vägen!

Det svåra för oss föräldrar är att vi är så rädda att C förlorar sin plats om hen inte går dit att vi kanske pressar för mycket ibland. Jag vill så gärna låta mitt barn läka i den takt hen behöver! JAG HATAR ATT VÅRT LIV LIGGER I ANDRAS HÄNDER!

Vi är inte ensamma om att ha det så här. Dagligen läser jag i bloggar och olika grupper på Facebook om familjer som kämpar på precis som vi.
Barn som inte får hemundervisning för att skolan tycker att ”undervisning ska ske i skolan”.
Barn som inte får stöd för att ”barnet fungerar så bra när hen är här!”. Sen att barnet bryter ihop hemma varje dag efter att ha ansträngt sig och hållit ihop i en icke anpassad skola det är ett föräldraproblem.
Barn som känner pressen att de måste gå till skolan för att SKOLPLIKTEN finns där och det är straffbart att inte vara i skolan. Skulle en utmattad vuxen bli tvingad till arbetet?

Jag är rädd att om vi tvingar C tillbaka för fort så får vi börja om från början. Och det vill vi inte! Det går ju framåt nu! Men inte i tillräckligt snabb takt enligt kommunen. Men deras takt passar inte C. Hen behöver mer tid! Kan vi få det…? Jag är orolig och ARG!

4 kommentarer

Under Diagnos, Hemmasittare, Skola, Stress

Lösenordsskyddad: Reflektioner efter en dag i skolan

Detta innehåll är lösenordsskyddat. För att visa det, ange lösenordet nedan.

Ange ditt lösenord för att visa kommentarerna.

Under Diagnos, Skola, Stress

Jag måste tänka om!

Ny agenda! Jag måste tänka om! (bilden är från Messenger)

Ny agenda! Jag måste tänka om!
(bilden är från Messenger)

Sedan allt det här med C hände – skolan slutade fungera, hen fick sin diagnos, 10-åringen började må dåligt och maken och jag blev sjukskrivna har jag gått ”all in” för att fixa detta. Jag lever i detta 100%. Det är min ”mission” att fixa min familj. Det är det enda jag tänker på HELA TIDEN. Och enligt maken det enda jag pratar om. Han har rätt!

Jag är med i flera grupper på Facebook som bara handlar om barn i svårigheter på olika sätt. Dessa grupper är helt fantastiska och jag är så tacksam över att de finns. Grupperna har gjort att jag känner mig mindre ensam i detta svåra och att jag har en arena där jag inte behöver låtsas. Jag kan skriva om allt jobbigt vi brottas med. Jag får tips, råd och pepp. Jag försöker själv peppa och stötta. Jag är inne och läser flera gånger om dagen för att följa föräldrars och barns kamp.

I fredags var jag och maken på möte på kommunens resursenhet. Vi ville berätta för dem om vår situation och se om de har något bra stöd vi kan söka. Vi var där en timme och tömde (för sjuttioelfte gången kändes det som) ut vår historia om vägen från en ”vanlig familj” till en familj i kris. Efter vi hade berättat vår historia så summerade en av kvinnorna ”Det låter som ni två samarbetar bra, kommunicerar, försöker byta av varandra när den ena blir trött och verkligen gör allt för era barn! Ni är väldigt resursstarka och gör ett väldigt bra jobb! Men det är inte konstigt att ni är trötta!”. Någonstans på mitten där började jag gråta (igen, känns som jag gråter ofta nuförtiden). De berömde oss för allt vi gör. Det kändes så skönt att höra dessa ord! Det som är jobbigt är att det känns som det vi gör inte hjälper eller räcker. Men C gör faktiskt framsteg och vi ska inte låta vår 10-åring falla.

På mötet sa maken att han är orolig för mig och över att jag inte kan släppa detta alls. Att jag suger in all information, läser, skriver… Att hela mitt liv just nu handlar om detta svåra. Han har rätt… Eftersom jag är sjukskriven 100% så får jag ju ingen annan input. Min man jobbar ju lite i alla fall.

Så nu har jag bestämt mig för att jag måste tänka om! Max 90 minuter/dag får jag ägna åt att skriva i bloggen och att gå in i andras bloggar om NPF och stödjande grupper på Facebook. Resten av tiden ska jag tvinga mig själv att låta bli! Jag kommer aldrig att orka annars! Så ni som skriver till mig på Facebook får räkna med lite längre svarstid.

Jag ska hjälpa barnen att komma iväg till skolan på morgonen. Förhoppningsvis lyckas jag. Sen ska jag ta en daglig promenad på en timme. Sen blir det max 90 minuter i ”det svåra/min mission” under dagen. Övrig tid ska jag måla/rita, läsa (om något som inte handlar om min ”mission”), fika,  kanske göra lite nytta hemma… Jag måste! För MIN skull. Om jag inte fyller på med annat kommer jag att krascha ännu mer.

Dessutom ska maken och jag sätta av en ”prata-om-det-jobbiga-tid” varje dag. Ca. 30 minuter/dag får vi prata om det. Övrig tid ska vi inte prata om just det. Detta kommer att bli VÄLDIGT SVÅRT för mig men jag ska verkligen försöka. Som det är nu pratar jag bara om DET.

Vi har ett till möte bokat på resursenheten. Vi får se vad det ger. Det känns i alla fall skönt att de tyckte att vi gör ett bra jobb! Jag tvivlar så mycket på mig själv ibland… Känner mig så misslyckad och otillräcklig… Så värdelös… Att höra att vi är bra kändes skönt då. Nu känner jag mig inte så stärkt längre. Vi lyckas ju inte… Trots allt vi gör. Det kanske lät bättre än vad det är… Så kommer tvivlet igen…

Nu har min 10-åring fått pulver som ska sätta igång magen. I morse vägrade hen först ta det. Varför kan ingenting någonsin bara flyta på? Tillslut gick det i alla fall. Men 10-åringen har haft en låg dag idag så jag fick vara med hen i skolan. Kanske inte riktigt vad jag behöver nu när jag är sjukskriven… Vad gör man inte för sina barn…?

C kom iväg efter en del pepp/press men var bara i skolan del av tid då hen kände sig hängig. Jag känner att jag har tappat förmågan att bedöma om mina barn är sjuka eller inte. Jag är så bränd/skadad av hur det blev med C. Hur ska jag veta? Jag har ingen magkänsla längre…

I morgon börjar mitt nya liv med ny input. Wish me luck! För det kommer inte att bli lätt att ”detoxa”. Men JAG MÅSTE TÄNKA OM!

12 kommentarer

Under Diagnos, förälder, Hemmasittare, Stress

Att det ska vara så svårt!

Idag känner jag mig på hugget! Ska det var så svårt att lyssna in föräldrars oro för sina barn och sen stötta barnet i skolan?
JAG ÄR ARG!

Detta är vår väg.

Detta är vår väg.

Det borde inte vara så svårt att göra på detta sätt istället:

drömmen jpegDet skulle spara mycket lidande och statens pengar som nu går till sjukskrivna föräldrar och stora dyra insatser för barnen som hade kunnat undvikas.

Att det ska vara  så svårt!

26 kommentarer

Under Diagnos, förälder, Hemmasittare, Skola, Stress

Jag får panik!

Mina barn får inte falla!

Mina barn får inte falla!

C, 13 år, är det barn vi har som har diagnosen högfungerande autism (asperger) och hemmasittarproblematik. Nu börjar det gå bättre och bättre för C. Hen tar sig till skolan minst 2-3 dagar i veckan. Jobbar oftast bra det tre timmar/dag som hen är där och verkar stabilare psykiskt.

Men vår 10-åring som inte har diagnos börjar falla nu. C fick sin diagnos i somras men har ju alltid tagit STOR plats i vår familj och har inte varit snäll mot 10-åringen genom åren. 6-åringen tar också mycket plats.

Däremellan har vi vår fina 10-åring. Hen är en empatisk person som känner in alla humörstämningar. Känslig och fin. Men nu bär hen på mycket bitterhet och ilska. Hen upplever att hen alltid har varit tvungen att anpassa sig efter C. Och i skolan måste hen anpassa sig efter klasskamrater. Med andra ord har 10-åringen ingen plats där hen kan samla energi. C har alltid mått bra hemma (det var nog därför hen höll ihop i skolan så länge). Dock har vi alltid haft mycket konflikter hemma med C.

10-åringen är nu inne i en fas där hen tar efter hela Cs beteendemönster. Hen säger att hen hatar skolan. Hen kryper ihop i sängen mot väggen och vill inte gå. Hen vägrar borsta tänderna på morgonen. Hen drar på sig luvan så man knappt ser ögonen. Som maken sa ”Det är som ett karbonpapper på C!”.

Nu har 10-åringen varit hemma från skolan i 9 dagar med magont. Vi har läkartid på fredag. Jag märker att det blir mer och mer motstånd till skolan. Svårare och svårare för hen att gå dit. Detta skrämmer mig! Vi måste hejda detta! Jag vågar inte låta 10-åringen vara hemma så att hen också fastnar hemma. Risken känns stor. Samtidigt vill jag ju ge hen chansen till vila och återhämtning. Vi har inte råd att göra fel!

Vi har verkligen försökt hinna med och tänka på syskonen genom allt detta. Vi har hittat på saker med bara 10-åringen (bio, bowling, skidhelg, fika, promenader, äta på restaurang). Jag lägger alltid ner extra lång tid på att natta 10-åringen och ligga och gosprata. Vi har även hittat på saker med bara 6-åringen såklart! Vi har tänkt på att syskonen inte ska komma i kläm! Därför känns det så jobbigt att vi trots detta har misslyckats! Jag känner mig så otillräcklig. Som en värdelös mamma. Nu mår två av mina tre barn dåligt. Hur kunde detta hända?

Vi har bett att vi ska få ett elevvårdsmöte med 10-åringens skola och jag har pratat med läraren om att vi vill att kraven och pressen på 10-åringen ska minska ett tag. Att hen ska få lite ”special” ett tag som vissa kompisar i klassen får. Och vi ska be om läxfritt.

Idag är 10-åringen i skolan. Med nöd och näppe. Osäkert in i sista stund. Nu har jag alltså två barn som jag måste oroa mig för.

Hela min kropp känns som en spänd fjäder. Den vibrerar av oro. Jag har en klump i magen. Tryck i huvudet. Det känns svårt att andas ibland.

JAG FÅR PANIK!

3 kommentarer

Under Ångest, Diagnos, Hemmasittare, Stress, Syskon, Vardag